Créditos rápidos para un nuevo negocio

Iniciar un negocio no debería ser difícil, sobre todo cuando se anima con asiduidad al emprendimiento. El despacho, lo pone internet, y muchos negocios no necesitan grandes inversiones cuando ofrecen servicios, no obstante siempre existen los créditos rápidos con Asnef que pueden ayudar en determinadas situaciones dando un cierto impulso.
Emprender no es fácil. Sobre todo si se viene de un trabajo por cuenta ajena, con una cierta estabilidad económica y profesional. Requiere tener una gran valentía y creer mucho en la idea de negocio para lanzarse a la aventura, aún sin saber, a veces, si lo que ofrecemos lo valorará y validará el mercado o no. Porque aunque todas las escuelas de negocio aconsejan hacerse multitud de matrices para valorar la idoneidad del salto, la realidad es que no siempre esto se hace y hay más una componente emocional que racional.

Alta en el registro de actividades, cuota de autónomo, teléfono, adsl y contrataciones y suscripciones a servicios externos que necesitamos para poder llevar a cabo nuestro trabajo. No siempre es fácil. Los comienzos nunca lo fueron. Y, económicamente hablando, la holgura, en los primeros tiempos, es inexistente, y no siempre se encuentran apoyos públicos que ofrezcan ayudas o apuesten por el proyecto.

Ahí entran en juego los préstamos, sobre todo cuando surge un imprevisto. Se estropea el ordenador. De pronto, se apaga, se pone la pantalla negra y ya no somos capaces de reiniciarlo. Quedamos en que nuestro despacho era internet, pero también es nuestro material de trabajo, nuestro canal de comunicación y, dependiendo del sector, a veces es nuestra propuesta de valor.

En una actividad que está iniciando no siempre se tienen en cuenta estas situaciones que suceden de manera fortuita o si se tienen en cuenta, no siempre se dispone de un fondo destinado para ello, porque muchas veces no existe siquiera que esté destinado a otra cosa.

Además, muchas veces los emprendedores se encuentran en un círculo vicioso. No se posee dinero para invertir y los bancos tradicionales no dan créditos, justamente, porque no se dispone de dinero, avales u otras garantías que piden y que en un negocio que está iniciando en un contexto de incertidumbre, como la mayoría al principio, no es posible ofrecer seguridad sólida. Por otro lado, a veces se necesita mucho menos de la cantidad mínima que otorgan los bancos, por lo que pedir un crédito por las vías tradicionales incluso cuando se cumplan con todos los requisitos, no sería una buena idea, ya que los intereses en las devoluciones lo encarecen.

En este escenario es donde se puede recurrir a los microcréditos o préstamos de pocas cantidades, de hasta 700 u 800€. Además, muchas plataformas que se dedican a este tipo de operaciones financieras se encuentran en la red, ni siquiera hay que desplazarse a solicitar información ni que se ralentice el proceso por cuestiones meramente administrativas. Y, como ventaja fundamental, está la inmediatez, ya que muchas organizaciones la posibilidad de obtener la cantidad deseada casi en tiempo real.
Conocer y distinguir las distintas plataformas, los criterios y características de cada una de ellas es fundamental para poder elegir la que mejor se adapte a nuestras exigencias. Y una vez tengamos el dinero pedido en nuestra cuenta, sólo nos queda seguir creciendo.

La ciudad que se viene: Parque temático en 3D para protestar




El Licenciado/a Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo y ahora asesor de Horacín Garcheta, se encuentra explicándole su plan para que Buenos Aires deje de lado el conflicto y el caos de tránsito por culpa de tres gatos locos que cortan las calles de la ciudad, mientras Garcheta arregla para jugar al pádel con el Chipi Ritondo por mensaje texto.

“Pensamos en que el lugar más representativo para la protesta social es la Plaza de Mayo, así que ya estaríamos mandando a reacondicionarla. Lo primero que se nos ocurrió fue el nombre, se va a llamar “Arde la ciudad” porque es un tema bien bien Pro, y además ya estamos mandando a imprimir las tarjetas magnéticas de prueba, para que el que quiera reclamar algo le cargue crédito en cualquier kiosko. La idea sería que todos accedan a este beneficio de levantar la voz y pedir por lo que creen que es justo, porque queremos una ciudad inclusiva, pero sólo en el parque temático. La entrada general sería de 10 pesitos, imaginate si Tecnópolis metió un millón de personas en una semana con que vengan la mitad a 10 por cabeza, en dos años eliminamos el ABL. Que quede claro que también pueden acercarse la gente del conurbano, o de otras provincias, y que ya no va a hacer falta que anden viajando en tren y subte con las banderas enrolladas, con lo incómodo que es, porque cuando lleguen al parque tendrán las banderas que quieran con los carteles más creativos. Van a poder venir los troskosecundarios, los metrorenegados, los que quieren legalizar el faso, el gremio de punguistas de Constitu, los abrebalijas de Ezeiza, colectiveros sensibles, todos todos van a poder reclamar lo que se les ocurra.

El primer parque temático de la protesta en 3D del mundo estaría dividido en tres zonas: Recepción, Protesta, Festejo.

La Recepción: Sería como la parte más burocrática, uno tiene que apoyar la tarjeta en la máquina (medio que choreamos la idea del SUBE que está en las estaciones de trenes), si tiene crédito se abren las puertas del parque, si no tiene crédito baja del techo una bota gigante y le da una patada afuera (esto igual se puede ver), y si a alguien se le ocurriera protestar afuera del parque caen los metropoles en sus camionetas de negro y blanco…y bueno ahí seguiría su curso legal. Después de llenar un formulario en una pantalla táctil con todos los datos, entregaríamos unos anteojos 3D Ray Ban (porque también son bien Pro), y el plano que cada uno arma según sus preferencias.

Ejemplo de formulario:

Rama productiva: Afiladores de cuchillos de Gonzales Catán Motivo de la protesta: escases de trabajo Funcionario al que quisiera humillar (marcar Público o Privado): Director del diario Muy Tipo de humillación: Pasarle la piedra de afilar por los dientes de adelante Calle que quiere cortar: 9 de julio y Avenida de mayo Cantidad de compañeros: 15 Si son menos de 10.000 tiene la opción de multiplicar compañeros: Si Cantidad de columnas que quiere lo acompañen (hasta 20): 20 ¿Necesita carteles o pancartas?: Si Música de fondo: Música celta con flauta de afilador…Y así hasta armar todas las preferencias. Cuando la persona está repodrida y bien caliente de tanto llenar datos, una fila de muñecos de puching-ball con la cara de Mauricio Macri le dirían en coro “Vos también sos bienvenido”. Ahí el que protesta se puede desquitar un poco con el Papu dándole patadas, piñas, lo que quiera, pero el muñeco no se caería nunca (esto sería como subliminal). Entonces el que protesta ya se mete con otra adrenalina a la sala 3D.

Sala de protesta: Cuando ingresen los recibiría una pantalla de 360°, así que te das vuelta y seguís viendo pantalla para donde mires, que cubriría todas las paredes, y ponemos un video en 3D con 20 columnas de afiladores que marchen con sus bicicletas haciendo sonar las flautas por una 9 de julio virtual. Ahí los 15 afiladores empezarían a sentirse parte de un movimiento obrero con millones de personas que los apoyan. Ponemos a cada afilador en 3D a tocar redoblantes o bombos, canten alguna marchita o canción de cancha. Al rato estos dejarían los bombos para pasarle la piedra de afilar al director del diario Muy, todo virtual, obvio. Cuando se cumplen los 30 minutos por turno, los afiladores 3D se pueden convertir en el Papu Macri que les diga algo así como “Yo te escucho”, “Quedate tranquilo”, alguna frase así como esperanzadora. Ahí antes de salir, se apagan todas las luces y les ponemos un video con fotos de afiladores famosos y la canción “En el país de la libertad” de León Gieco, que va a provocar un lagrimón a más de uno. Cuando termina la canción y ya los tenemos doblegados, se cierran las puertas de la sala y los mandamos a la siguiente etapa. Les ponemos una voz de locutora para que dejen los anteojos 3D en canastos que tienen a la salida, y que diga algo así como “Prepárese para vivir una experiencia única”.

Festejo: El tramo final del recorrido estaría diseñado especialmente para que cuando salgan ni se acuerden por qué protestaban. Ahí tiramos un poco de humo por abajo de la puerta de Festejo, ponemos de fondo Vangelis, unas luces con láser que se muevan para todos lados, y hacemos que se levante despacio para que los coma la ansiedad. Cuando se termina de levantar hacemos explotar todo con papeles picados, globos y el tema “Arde la ciudad” de La Mancha de Rolando. Entonces los que protestan se lanzarían corriendo a los distintos juegos o atracciones. Pondríamos un “Tobogan de agua y bronca”, la “Montaña rusa de la injusticia”, el “Trencito de la indignación”, también habría peloteros, inflables y camas elásticas. Después un salón de baile con toda la estética del Pro, pantallas gigantes, hologramas, y todavía estamos pensando si poner shows eróticos, para hacer una especie de Pinar de Rocha, como cierre de la protesta, pero eso lo estamos viendo. ¿Qué te parece Horacio?”

Cuando termina de contarle todo a Horacín Garcheta, Bengala se manda un trago largo de soda que venía con el café porque se había quedado sin vos, y el jefe de ministros le dice “disculpame Bengala, estaba con el Chipi Ritondo ¿qué me decías?...”

El Licenciado Bengala Negra vuelve a trabajar en la ciudad




Tras despertase medio abombado por los daiquiris que se había clavado en el festejo no oficial de la tropa macrista, en el boliche América, se levantó desorientado, intuyendo que tenía algo importante para hacer. Se miró al espejo, como si fuera una de esas propagandas de sales efervescentes, y por fin lo recordó, tenía que subir las fotos de la fiesta Pro al Facebook y al Flickr.

Fue hasta el teléfono para revisar los mensajes, Horacín Garcheta le había prometido la noche anterior, entre cumbias y globos, que lo iba a llamar. Tenía dos sin escuchar, el primero era Lamparita Lapegüe invitándolo a “Un sol para los Ñoños”, no terminó de escucharlo cuando Bengala le dio la opción de borrar. El siguiente era Horacín diciéndole que lo esperaba a las 17.00 hs en el bar de Corrientes y Callao.

El licenciado/a Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo de la Ciudad, miró el reloj del celular y vio con asombro que faltaban quince minutos para la cita. Se fue a buscar la ropa a la habitación y vio que había un bulto adentro de la cama. Lo tocó, había alguien abajo, pero no se acordaba si hombre o mujer. Descorrió el acolchado y encontró un tipo vestido de vaquero, como si fuera integrante de los Village People, con botas tejanas y todo, metido en posición fetal y chupándose un dedo gordo. Intentó despertarlo, pero no hubo caso.

Como pudo, en menos de cinco minutos se vistió, se puso gel en el pelo, y le sacó los anteojos oscuros al tipo de la cama. Agarró las carpetas que tenía para presentarle las propuestas al jefecito de gabinete porteño, y salió comiéndose un pancho por la mitad que había sobre la mesa. Afuera estaba un taxi esperándolo, se metió la camisa en el pantalón, abrió la puerta trasera y Bengala Negra pensó con orgullo “Estoy de vuelta”.

Video porno de la Hermana Bernarda hace explotar internet!



La moda de las famosas que se dejan filmar o sacar fotos en medio de situaciones íntimas, y que después son difundidas por todo tipo de redes sociales y programas de chimentos, parece haber traspasado los límites de la farándula y se metió de lleno en el terreno espiritual-gastronómico donde se cobró una nueva víctima de los descuidos informáticos.
La famosa cocinera que en abril pasado tuvo que salir a desmentir su propia muerte, luego de que le hicieran una jodita para Tinelli por el Twiter, ahora al parecer, ojo al parecer, habría sido extorsionada por un grupo de hackers para no difundir las imágenes comprometedoras, pero la hermana no cedió y tuvo que pagar las consecuencias.
En el video recontra difundido por toda la web se puede ver a la Hermana Bernarda en un paisaje campestre, cosechando tomates, cuando de pronto aparece Monseñor Barone por atrás, le quita la canasta y este desaparece de foco. Luego de un intervalo de quince minutos en los que se la ve inquieta a la cocinera mirando para todos lados, como queriendo asegurarse que se encuentra sola, se puede ver que tarda cuarenta y siete minutos en desvestirse, y acto seguido le practica sexo oral a una zanahoria, al tiempo que un perro pastor alemán manto negro se la monta por atriqui. El video termina abruptamente unos minutos después con la llegada Monseñor Barone intentando despegar a patadas al perro del cuerpecito frágil de la Hermana Bernarda, que a esa altura estaba moribunda.
Según uno de los rumores fuertes que circula indica que se trataría de un ajuste de cuentas de supermercadistas chinos a los que la Hermana Bernarda les habría quedado debiendo en reiteradas oportunidades con la escusa de “que dios te lo pague”, aunque otro rumor no menos fuerte muestra que se trataría de una advertencia de la corpo mediática por haber ido al programa de Cocineros Argentinos, y según la misma fuente habría sido allí, en los pasillos de la TV Pública, donde habría conocido al Monseñor Barone que aparece en el video. Lo cierto es que la cocinera best seller salió en el primer vuelo con rumbo a Alemania, que no interrumpieron las cenizas volcánicas, a una granja de rehabilitación donde tendrá que poner a prueba su adicción a las hortalizas

Agenda luddita, cortita y al piecito


Por un cine nacional, popular y tridimensional. La fracción “Montoniños en Proyecto Surf” organiza para este domingo, a las 18, una movilización desde el Cinemark Palermo hasta el Hoyts Abasto, con el único objetivo de exigir el inmediato lanzamiento del clásico La Hora de los Tornos en las salas 3D de toda la ciudad de Buenos Aires. Habrá suelta de poleras y tiro al gioja, con cerbatanas fabricadas en la Unión Soviética y porotos de soja transgénica.

Luz y Fuerza Bruta. Luego de su exitosísima incursión en el Bicentenario que obstaculizó el tránsito por una semana en 2010, la agrupación artística “Luz y Fuerza Bruta” presentará su nuevo espectáculo “Como lunáticos” en el marco de Paenzópolis, el nuevo suceso popular cristikirchnerista. Con la interacción del público, atarán a la líder de la Colisión Cívica Libertadora al lanzador espacial “Majul IV” y la tirarán hasta la Luna o lo más lejos que llegue.

La guerra del bigote. Sí, amigos, por fin un verdadero choque de estilos. Impedido por el apretón de manos en plena 125, llega la gran Batalla del Bigote. Con pantalón azul y decenas de huevos sobre su espalda, Agustín “Chivo” Rossi. Del otro lado del cuadrilátero, con pantalón verde soja y bufandas de Mauro Sergio, el agropensador Eduardo “Pampa” Buzzi. No se lo pierdan. Este domingo, después de que veamos cómo les va frente al profe de educación física que cuenta chistes, en la reabierta Milonga del Bigote del Abasto (Gallo 678). No se cobran retenciones móviles.

Ríver como camino


Tras las últimas derrotas, casi diarias, podríamos decir, del camporismo juvenil de nuevo tipo, algunos de sus militantes estarían ya en condiciones de afirmar que en realidad todo lo ocurrido en las últimas semanas sería una nueva maniobra del troskismo fuertemente instalado en River Plate bajo la consigna "cuánto peor, mejor".
De esta forma los integrantes de esta nueva maravillosa juventud estarían en condiciones de afirmar que el macricidio porteño estuvo directamente inspirado en estos líderes troskoriverplatenses, que se supone que están liderados por JJ López.
Así también se estaría explicando el choriceo de los hermanitos Shonlender, la suba del último centavo del dólar, la derrota del próximo domingo del Chivo Rossi en Santa Fe y los resultados del Banquito Popular de Datos Genéticos sobre la nacionalidad de Felipillo y Marcela Herrera.
Los jóvenes militantes, que la patean como loco por el proyecto nacional y popular destacan con un párrafo aparte la actuación del seleccionado argentino de fútbol en la Copa América. Dicen que el seleccionado entero estaba tomado por el rivertroskismo y que encontró un aliado de lujo en Carlitos Salvador Villordo. Y agudizan más las tensiones al afirmar que es muy pero muy posible que estos tipos sigan operando, para que de una vez por todas Argentina vuelva a quedarse afuera de una Copa del Mundo.

El PTX pospondría la Revolución para octubre


Luego de la paliza tremenda que recibió el recontratroskismo porteño a manos del telermanismo, del zamorismo, e inclusive del castrillismo, el PTX se encuentra en una etapa reflexiva, remojando sus barbas coloradas, a la espera de que mejoren las condiciones pre-revolucionarias para poder instalar con fuerza la agenda de los trabajadores en esta sociedad alienada por saber si Lionel Messi va a mojar en la selección de fútbol alguna vez antes de retirarse, o si Ricardo Ford es o se hace.
“De por sí tenés que descontar al 99,3 por ciento de porteños que votaron las opciones de los partidos políticos personeros del conformismo burgués. Entre los que se encuentra el pinosolanismo que nos chorreo fácil 13 puntos con esa manía del cineasta de usar polera; esa fue una jugada sucia porque Myriam Bregman venía usando poleras de mucho antes que Pino se baje a la Capital. Después se nos fugaron unos cuantos con Richy Zambora y su discurso anticapitalista, que se la pasó más en TN que Mario Mactas y Lamparita Lapegüe juntos”, testimoneó un alto dirigente del PTX en un retiro militante en Plaza Serrano, que organizó el partido para ultimar estrategias de cara a las elecciones de agosto, mientras intentaba expropiarle una torta frita a un compañero que se había agachado para agarrar un termo.
“Además la Copa América, que fue acordada por los Macri y los Filmus para polarizar la elección entre los que bancan al Checho Batista con Ferchu Gago de titular y los que piden al Pibe Banega de entrada, nos jugó en contra para que los porteños tomen conciencia. Y como si fuera poco nos matamos repartiendo volantes en las fábricas de Capital y resultó que los obreros eran del conurbano, al igual que los ferroviarios; de los estudiantes secundarios que toman escuelas a lo pavote la mayoría cumple 18 después de julio, y ni que hablar de los qom que se fueron antes de tiempo y nos podrían haber dado una mano en esta”, opinó otro militante del PTX mientras hacía redistribución de mate dulce en el retiro placeril.
“La verdad es que nos fuimos al re pasto en esta elección, pero percibimos un crecimiento importante de popularidad entre los laburantes y la juventud que nos hace pensar que en las elecciones proscriptivas de agosto vamos a dar el batacazo, de manera que en octubre coincida la toma del poder por parte de los trabajadores con el aniversario número 94 de la revolución rusa”, dijo el cebador, un segundo antes de darse cuenta que le habían choreado la torta frita y decidiera abrirse del grupo e ir a tomar mate a otro banco, lo que le valió la reprimenda de los otros dos militantes que le chantaron “Andá, sectario”.