Cynthia Hot impulsaría la fabricación de Barbies embarazadas

La recordadísima diputada por el monobloquecito “Valores para mi País”, otro de los engendros del Cleto Cobos, del Papu Macri y del Bulldog Ricardo López Murphy, que saltó a la fama por comandar hordas embravecidas de religiosos que pedían “una mamá y un papá” para sus hijos, y unos meses después armó un escandalete bárbaro por supuestos aprietes que nunca probó, vuelve ser noticia porque anda haciendo una campaña sensacionalista en contra del aborto llamada “Maldita decisión” junto a una modelo y ex chica Sofovich, Natalia Fassi, que supo hacer brillar sus dotes actorales en “La peluquería de los Mateos”, paseando semi en bolas frente al finao Rolo Puente.
Por estos momentos la diputada, que hasta hace poco quería retirarse de la política porque estaba desilusionada y ahora anda viendo si garronea un puestito en la Legislatura porteña, o mete algún que otro comunero, se encuentra cocinando más y más ideas, bien pero bien de derecha, como el último de sus proyectos que espera lanzar antes del festejo del “Día del Niño Capitalista”, en agosto, para que mamis y papis tengan una opción diferente de juguete para sus hijas.
“Estamos armado un diluvio de proyectos para concientizar a las nenas sobre el valor de la maternidad. Y con la Barbie embarazada buscamos transmitir un mensaje bien zarpado a todas las chiquilinas que todavía no llegaron ni a la primera menstruación porque siempre hay padres descuidados que no educan a sus retoños con los valores que la vida necesita. Además, la Barbie embarazada vendría con la opción parto natural o cesárea, según quiera la nena, para que todos puedan ver que no discriminamos ni banalizamos temas tan delicados”, dijo la diputada, sentada frente a su computadora, mientras jugaba a reventar preservativos inflados y trataba de pasar su record de 11558 por minuto.
Por último, inspirada en el éxito de su anterior campaña del “Día del niño por nacer”, y sumado al toque de morbo y mal gusto de la actual propaganda, la política confesa evangélica dará una charla la semana siguiente frente al Congreso llamada “Se coje para vivir, no se vive para cojer”, donde explicará a sus fieles cómo hizo para llegar a los 40 con tan sólo tres hijas y sin utilizar ningún método anticonceptivo. También se encuentra pergeñando una nueva campaña que vaya bien bien al fondo de la cuestión y que tendría como slogan : “Masturbarse es un genocidio. No a la paja, sí a la vida”.

LAS RAZONES DE MI VOTO

Me entusiasma el Metrobus, la bicisenda y Hernán Lombardi, pero definitivamente es un reverendo hijo de re mil putas nazi.

Me entusiasma que sea hincha de San Lorenzo, lo que hizo y deshizo en la educación y su andar cansio, pero es un lacayo de la yegua del crecimiento nacional y popular.

Me entusiasma su izquierda nacional, sus pelis con humo y papelitos y su lucha por los trencitos y contra las minas, pero nunca construyó un carajo políticamente, no se si algún dñia fue a un barrio y además lo recagaron sus últimas amistades.

Me entusiasma que sea boliviana, que tanga hasta cierta onda, mirá lo que te digo, pero es familiar de personeros de la dictadura boliviana, se creyó que era parecida a Frida KIlo y se abraza con la enviada del Dios malo, el que da miedo y caastiga y labura para los yanquis.

Me entusiasma que prepotea a cualquiera, también es hincha del ciclón y le da la nasta, pero es de lo mas granado de la deredha garca nacional con muchas ganas de reprimir duro.

Me entusiasman la autodeterminación y la libertad, sus inslutos a Bush y su lucha del 2001, pero nunca hizo tres carajos con todo eso, ni política ni socialmente y menos en procesos de construcción política.

Me entusiasman sus bigotes y su sonrisa diabólica, sus conocimientos económicos, pero es amigo del más campeón represor en democracía, que se eschafó la presidencia por unos meses al servicio de los poderosos.

Me entusiasma su amor por la cultura y su aire de Lord del siglo XVI, pero también se choreo el gobierno, traicionó a los que lo habían llevado y ahora la verdad no se quiere con su nuevo amigo Leny Kravitz.

Me entusiasma que los arbitros sean parte del juego y que se arme kilombo con sus decisiones, pero que se presente a candidato a jefe de gobierno de la mano del tenor portuguez la verdad es que se fue al re pasto.

Me entusiasma su militancia en el campo de los derechos humanos y sus deseos revolucionarios, pero cuando saldrán de la lata de galletitas rex los dirigentes troskistas y buscarán la forma de construir un proyecto para este planeta.

UMAP_CAMPOS DE CONCENTRACIONES DEL REGIMEN CRIMINAL CASTRO-COMUNISTA

Ahora afirman que Pasarelelia, Shonlender y el frío buscan cagar el microclima neocamporista

Algunos allegados a las peores fuentes de información pacochorra andan diciendo por los barrios, que se está armando un nuevo eje del mal, para perforar este clima de bienestar prerevolucionario neocamporista de nuevo tipo Sandrarussista.

"Ya no hay que pensar en Narvaez, Lila Downes de Carriol o Pineta Solanas. Y menos aún en los agrogarcas y agropensadores. Eso ya fue como dicen los pibes" aseguró una ultrafuente prusiana de primera mano del más, más, puro camporismo, que soporta sobre sus espaldas con el peso más groso a nivel mal, del proyectito nacional y popular y de su motoman del crecimiento nacional a tasas malayas, mientras se clavaba una medialuna caliente, rellena de berenjenas al ajillo, con ramitas de marihuana horneada en una cocina de barro de la economía social.

"La cosa y escuchame bien" resalta la fuente "viene por el lado de Sergio Pablo Shonlender y su maquinola de hacer guita móvil, en cajitas revestidas de durlock de calidad mediana y fileteadas por militantes del indígenismo de bajo costo. Ese es el verdadero edema político que tenemos que recagar a patadas y sus conexiones, ojo, escuchá bien atento lo que te digo" vuelve a resaltar la fuente " y sus conexiones decía, con el Passarelismo que busca en realidad que todo baje: te digo River, como te digo la producción de oregano, como te digo el dólar, como, ojo, como el clima militante de susbsidios cruzados" confesó la fuente, mientras se enjuagaba las patas en el inodoro del baño de la estación Castelar del ferrocarril, ex Sarmiento.

"Pero la cosa no queda ahí. Ténes que ver el tema del frío y la ola polar que se tiene que dejar de joder de una vez. Hay que tener cuidado porque se va a querer instalar, nadie va a hacer un carajo y se va a recalentar el consumo de garrafas sociales. Van a querer más gas y no vamos a tener donde mierda sacarlo. Y ni hablar de los mimos, pochocleros y malabaristas callejeros populares, que se van a quedar sin laburo y congelados como boludos en la calle. Y encima este frío viene arreglado con la manijita de los grandes oligofrénicopolios o oligopólicofrenicos, que quieren que todos le calentemos los radiadores que tiene incrustados en el culo Mister Magnetto" descargó la fuente, mientras pintaba con acuarela marrón un ñandú tamaño natural hecho de papel maché con las boletas que sobraron de la interna Álvarez-Bordón.

Happy 4th of July........

Dolor en el mundo Montoniño

A segundos de que la motorman del proyectito nacional y popular anunciara a Amado Vodoo como nuevo vicepresidente de todos los argentinos, algunas pequeñas brigadas montoniñas comenzaron con sigilosas maniobras de sublevación, al quedar rezagada su mítica figurita, Juan Manuel Abal Melina.

"Que pasa, que pasa Cristina, que está lleno de gorilas el gobierno popular" se escuchó tibia pero sostenidamente la voz de los brigadistas montoniños desde sus moiseses.

De todas formas, otros comandos infantorevolucionarios estarían descorchando mamaderas fuertemene cargadas con la postulación de Wado de Peter a diputado por laa provincia de Buenos Aires.

Por el momento, nada se sabe del comportamiento de pacochorros y narcochavistas luego del anuncio de la motorman.

Carriol-Llambías, dos amantes que rompen toda estructura (donde se acuestan)

La queridísima Lila Dows de Carriol había salido del programeta televisivo del recientemente divorciado gatoperiodista Gustavo Silvestre y se disponía a saludar al flamante candidato a diputado por la provincia de Buenos Aires, Mario Hombre Lobo Llambías, cuando se le ocurrió invitarlo a su departamento para celebrar la decisión de sumarse a la Coalición Cívica Militar. Lila había pensado en invitarlo a un telo exótico del conurbano, que Cejita Estenssoro le había recomendado porque todos los 29servían gratis ñoquis con estofado, pero faltaban unos días.
El agrogarca, hombre de campo y respetuoso de los sacramentos cristianos, le recordó que su esposa estaría esperándolo con un fresco esclavito rostizado y no daba para engañarla. Lila se acercó intimidante, acentuando como podía el movimiento de sus caderas, le acomodó la solapa del saco y le enderezó la escarapela. El dirigente rural bajó la mirada e hizo como si pateara una piedrita invisible con su pie derecho. Ella le levantó el mentón barbudo y le recordó aquella vez en que él, junto a sus compañeritos de la Mesa de Enganche, no la habían dejado subir al escenario para festejar la derrota del régimen chavista, a manos del (todavía y aunque no parezca) vicepresidente Julio Argentino Cleto Cobos.
Mario Llambías aceptó, medio temeroso de lo que podía costarle su candidatura, se subió a la Toyota doble cabina con vidrios polarizados, le abrió la puerta de acompañante a Lila, a la que le costó un poco subir los escalones, y arrancó hacia el departamento de la pitonisa. Mientras el dirigente de Confederaciones Rurales metía los cambios agarrando la palanca con su mano regordetas, a Carriol se le hacía agua la boca y recordó como le hubiera gustado armar una partusa en el estudio televisivo con Mario y el gatoperidista Silvestre, al que tan tan bien le quedaba la barba candado.
Una vez en su casa, Lila Dows revoleó la cartera, el crucifijo y los zapatos, y le pidió a su reciente amigo que se tapara los ojos porque tenía una sorpresa. Tras el sonido de una perilla, Llambías pudo ver, por entre medio de los dedos, como bajaban luces de colores del techo, al tiempo que otras luces parapadeantes cortaban el aire, y en el centro del departamento aparecía una bola de cristal, mientras empezaba a sonar la música foránea de Rod Steward y su “Crees que soy sexy”. Cuando se descubrió los ojos el agrogarca pudo ver que sobre el sillón más grande del comedor había una estantería con látigos, grilletes, correas y demás accesorios, hecho que lo incomodó porque a él no le gustaba mezclar su trabajo con el placer.
Lila Dows de Carrioll vio que su acompañante estaba medio tenso, así que empezó por sacarle la corbata y tirarla por los aires, a la vez que lo invitaba a bailar haciendo la coreo de Dirty Dancing, con los brazos para un lado y para el otro. Después pasó por atrás de Llambías y de un tirón le quitó el saco que fue a parar cerca de la mini capilla, que de la emoción Lila se había olvidado de guardarla. Así que se acercó bailando a su oratorio y levantando una de las velas encencidas escondió la mini iglesia en la pared. En su lugar apareció una barra de tragos con un Fernando Iglesias que agitaba la coctelera con movimientos robóticos, lo que provocó el asombro de candidato del campo que había empezado a aflojarse. Lila entonces le pidió que no se asustara porque era un muñeco, como en la vida real, pero con más onda.
Ya con unos cuantos tragos los dos, desinhibidos del cualquier prejuicio, y bajo las luces tenues de la habitación, se pusieron a jugar a la Lopa Taquito Militar, cada uno a su vez, saltando por en cima del otro y dándole un patadida en tuje del compañero. Tanto juguetearon que se tiraron agotados sobre la cama de tres plazas. Y ahí estaban, mirando al techo, agitados, rosando sus cuerpos sudorosos y con olor a grasa de chancho, cuando de repente se fueron al piso porque habían cedido los elásticos de la cama. Entre risas y cargadas se levantaron y Lila le dijo a Llambías que no se preocupe porque ella siempre tiene una de repuesto. Se acercó hasta la mesita de luz y, tras apretar un botón rojo, la cama rota desapareció y en su lugar salió una con colchón de agua, donde la pareja feliz se tiró con confianza.