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Rumor confirmado: el Sapo Pepe es kirchnerista


Desde hace tiempo que el rumor venía circulando entre las tuberías de los peloteros y castillos inflables, que copaba las conversaciones en los areneros, y daba vueltas en calesitas. Inclusive podía leerse en baños de salones de fiestas infantiles la misteriosa frase: “Pepe es un sapo, y lee Veintitrés, tirá la cadena y no te usés todo el papel”.
Y es que, al parecer, el batracio más adorado por niños y maestras jardineras, se habría pasado a las filas del proyectito nacional tras la muerte del líder; rumor confirmado cuando este último 25, en el festejo de Plaza de Mayo, la muchachada cristikirchnerista le habría dedicado cantitos peronistas y el sapo habría respondido haciendo la “ve” con sus manitas, para luego envolverse con una bandera de 678 División Alejandro Korn, mientras la eminencia de Pipo Pescador recordaba el día en que Juan Domingo Perón le hizo el aguante con los coros en “El auto de papá”.
“Mirá, dejá que te explique -dijo un alto funcionario de Balcarce 50, especialista en tostados de jamón y queso-. Pepe es un producto nacional que empezó a tener relevancia con la presidencia de Néstor, y además es popular porque una vez perdida la influencia de personajes foráneos como los Teletuvis, que representan lo peor de la era menemista, y de Barny, el dinosaurio cantor, que personifica al imperio colonizador con sus canciones a favor del ALCA, vos podés ver que sábado a sábado ejércitos de Sapo Pepe copan todos los cumpleaños desde Usuahia hasta la Quiaca”, relató eufórico el funcionario encargado del traslado de insumos alimenticios dentro de la Casa Rosada.
“Por eso ya estamos viendo con Kanibal y Chantazzo la posibilidad de estatizar los cumpleaños, porque hay grupúsculos de ultrísima derecha que siempre quieren hablar de inseguridad en medio de los sanguchitos de miga, y después están los grupúsculos de ultrísima izquierda que, enarbolando pizzetas y choperas de cerveza a la vez y con una oratoria incendiaria, nos quieren correr con lo de la minería a cielo abierto. Así que nos alegra que Pepe se sume al proyecto porque podríamos inventarle un ministerio si hace falta para regular las festejos privados”, comentó el funcionario, que dejó abruptamente la conversación porque se le estaba enfriando el cortado para primer piso.
Cuando terminó el show en el festejo del primer año del Tricentenario, Pepe se tomó un par de tazas de chocolatada caliente servida por personal del Ejército, a las que le agregó licor de menta, se subió a la combi con una de las Pepas y se fue manejando a su casa de fin de semana en el Tigre. En cuanto llegó, se sacó su remera roja, ayudado por su bailarina, se despatarró en el sillón de seis cuerpos, y bajó un portarretrato que tenía la foto de Néstor sobre la mesita de lectura para que no viera las acrobacias de la Pepa, mientras pensaba “mmm…esto sí es kirchnerismo”.

Andrea del Boca y Florencio Randazzo, las caras de la nueva novela de la televisión pública


Florencio Randazzo, finalmente, no será el compañero de Daniel Scioli en la fórmula del Frente para la Victoria para la gobernación de la provincia de Buenos Aires. Al parecer, la presidenta Cristina Fernández le tendría reservado otro destino y el actual ministro del Interior sería el galán de la novela que Andrea del Boca protagonizará en la televisión digital.
Del Boca y Randazzo encabezarían el elenco del ciclo “Amor en tiempos de crispación”, con guión de Jorge Maestro, Sergio Vainman y Alejandro Simionato, en base a una idea original de Tudor Popovich. El reparto también incluye las participaciones de Claudia Lapacó, Carla Conte, María José Lubertino, Sergio Massa, Gustavo Beliz y Juan Carlos Olarán.
“Florencio es un tipo joven, con una imagen buenísima y que le gustan más las cámaras que los chupetines. Tiene ciento por ciento de ADN kirchnerista, aunque haya sido un invento de Felipe. Me encanta que me acompañe en mi vuelta a la tele”, declaró la ex niña prodigio.
Según anticiparon las fuentes de la Televisión Pública, Del Boca será la hija del dueño de un pool de soja que, sin embargo, se recibió de trabajadora social y tiene un puesto en un Centro Integrado Comunitario (CIC) en una ciudad del interior de la provincia de Buenos Aires. Está de novia con un joven agraciado (interpretado por Massita), que es el hijo de un estanciero. En pleno conflicto por la 125, Andrea conoce a un odontólogo recién recibido (en la piel de Florencio), que milita en las filas de La Cámpora. Entre rutas cortadas, cacerolazos y contramarchas, nacerá un nuevo amor y Andrea se replanteará su identidad. Su madre le terminará confesando que, en realidad, es la hija de un concejal kirchnerista. ¡No te lo pierdas!

Rumor descartado: Buzzi no potagonizará Memento 2


Se trataba de la noticia del año, que se cuchicheaba en las redacciones de los suplementos agrarios y de espectáculos. Pero ya se encargaron de aguar la fiesta. Los representantes de la Remember Productions de Hollywood, Robert Hannibal Pasucci y Charles Krasouski, desmintieron vía telefónica la posibilidad de que el galán argentino Eduardo Buzzi protagonice la secuela de Memento.
Aparentemente, después del éxito de Batman y El Origen, el director Christopher Nolan estaría pensando en hacer una segunda parte de una de sus primeras películas, Memento, que se trata sobre un ñato que sufre un trauma cerebral y termina padeciendo de amnesia anterógrada. El chabón es incapaz de almacenar nuevos recuerdos. Aunque posee memoria sensorial y recuerda cómo realizar las acciones cotidianas. Para "recordar" los sucesos de su vida crea un sistema usando fotos instantáneas para tener un registro de la gente con la cual se relaciona, dónde se hospeda y otros elementos básicos para el desarrollo de su vida. Además de las fotografías, también toma notas y se tatúa pistas del asesino de su esposa, a veces demasiado ambiguas.
“Es cierto que estamos en la preproducción de Memento 2, pero lo de Buzzi no sé de dónde carajo salió. Es un bolazo a cuatro manos. El dirigente agrario da bien en cámara y tiene feeling con las señoras mayores, pero nosotros necesitamos un actor y no alguien que padezca de amnesia”, subrayó Pasucci.
Krasouski agregó: “la filmación sería un caos, porque Buzzi no podría memorizar los guiones. No sé podría escribir todo el libreto en el cuerpo. Un día creería que interpreta un personaje y al día siguiente otro. Y la verdad es que no da, tenemos que cuidar la guita al mango”.

Que será de los sahumerios. Nueva tema de Jaime Toss


La partida a los cielos del último guía espiritual de la humanidad, Norberto Sai Baba, acaba de inspirar al líder de la canción popular uruguaya Jaime Toss, a agarrar la caneta del guardanapo que había sobre la mesa del bar y evocar las grandes epopeyas del afronaranja.
El cantautor uruguayo se puso a reflexionar también sobre la partida, vaya a saber dónde mierda, del líder humanista Silo. "Qué será de los naranjas", pensó también Toss, y se dio una vuelta mental por el equipo de Johan Cruyff y Johnny Rep de los años 70.
"Tiene gancho", pensó. "Qué será de los naranjas", me gusta dijo Toss. Pero en ese momento clavó la mirada en un gatito chino de la suerte que lo saludaba desde el paño de un artesano, clavado en las baldosas de la vereda, y se le iluminó la voz, al grito de "qué será de los sahumerios".
No lo pudo parar, empezó a estruendar con su bozarrón por entre las mesas del bar. "Qué será de los sahumerios" y "qué será de los sahumerios" hasta que el dueño del bar le revoleó un trapo mojado en licor Tres Plumas, que detonó en la calva frente del hincha de Defensor Sporting de Montevideo.
El uruguayo por excelencia quedó medio abombado, parado mirando al baño, entendió el mensaje del comerciante y despacito se dirigió con su guitarra apoyada en la espalda hacia las puertas del sanitario, y de reojo lanzó: "me voy a fumar un sahumerio al baño, qué será de los sahumerios y qué será de los sahumerios". Y sabiendo la que se venía, apuró el paso y se lanzó a los mingitorios. Al cerrar la puerta, la silueta del hombrecito que señalizaba el lugar para mear de los hombres se convirtió en un verdadero tiro al blanco por parte de todos los parroquianos del lugar, que arrojaron hasta un enano que disfrutaba de una lágrima en una mesa junto a la ventana.

Bono casi le disputa la vicepresidencia al compañero Sting


La idea surgió en medio de la parrillada que se estaban manducando los integrantes de la agrupación musical U2 en San Telmo, justo en el preciso momento en que The Edge, el guitarrista, le preguntaba a Bono, el cantante, si quería cambiar los chinchu que ya tenía medio duros en el plato por los que recién había traído el mozo, que estaban más calentitos.
De pronto, Bono, el cantante, encargado de velar por la paz y el amor mundial, tuvo una visión de las responsabilidades que el Planeta Tierra le estaba encomendando en ese momento, y se pudo ver atravesado por torbellinos de estrellas que pasaban a la velocidad de la luz, mientras el tiempo se detenía a su alrededor y veía que a The Egde, el guitarrista, le saltaba el juguito hirviendo en su camisa negra mientras pinchaba los chinchu sobre la tabla de madera, y a Larry Mullen, el baterista, que tenía la morcilla suspendida a medio camino de la boca, comenzaba a caérsele inevitablemente entre sus piernas.
También se vio unirse a la masa de gente que levantaba carteles pintados de celeste y blanco con su nombre, en medio de un Parlamento repleto, y de fondo un coro de ángeles le hacía la segunda en los palcos con los cantitos de cancha, mientras desempataba sesiones en favor de la humanidad y hacía sueltas de pingüinos despetrolados. También pudo verse cerrando la central de energía atómica de Atucha y a los vecinos de la localidad de Lima que lo alzaban en sus hombros; impedía todo tipo de piquetes y bloqueos mientras los tacheros que pasaban a su lado agitaban banderitas con su cara por afuera de la ventanilla.
La visión continuó. Pero pronto comenzó a desconfiar porque se vio en el panel de 678 siendo entrevistado por Lucha Galende, al tiempo que Cabito le hacía chistes por sus anteojos; o entregándole premios a Hugo Chávez junto al Pibe Esteche y Milagro Sala; también percibió interminables discusiones con gobernadores representantes de la megaminería, y las peleas con el líder del gremio de camioneros por la contaminación ambiental que provocan todos sus vehículos.
Por primera vez en su vida supo que el mandato que el Planeta Tierra le encargaba era una reverenda porquería. Decidió dejar pasar la oportunidad de disputarle el segundo lugar en la fórmula presidencial al compañero Sting, y prefirió seguir apadrinado vacunas contra la miseria y entrarle duro y parejo a los choricines que se enfriaban.

Los abonados del Colón planean tomar las butacas por manos propias


Hartos de la ineficiencia del actual director del teatro y de la inoperancia del ministro de cultura de la ciudad, los abonados al Colón proyectan ocupar todas las butacas libres el miércoles 23, cuando se presente el tenor español Plácido Domingo, y prometen no levantarse hasta que el gobierno porteño los cense y elabore un plan de saneamiento del déficit abonal , en repudio a la cancelación de la venta de entradas anticipadas para la temporada 2011.
Según informó a nuestro blog el líder de la Coordinadora por una Butaca Digna, Josefino Martínez Anchorena Lastra de Álzaga, “esta es una verdadera estrategia visualizadora de nuevo tipo, la sociedad debe enterarse de nuestro drama, queremos de una vez por todas que nos den bola. No es cuestión que nos regalen nada, queremos pagar nosotros solitos los palcos de 9.000 pesos.”, dijo el representante social, mientras le pasaba blem a un binocular de platino.
“Es una historia de postergaciones, se tomaron cuatro para cambiar un par de alfombras y lustrar las lamparitas, y una vez que está listo vienen los músicostroskopiqueteros a quitarnos el espectáculo porque no quieren aceptar el pago de su sueldo con lecops y bonos de trueque, una vergüenza, esto antes no pasaba”, relató indignadísimo un integrante de la trilple A, Agrupación de Abonados Autoconvocados, cuando acababa de subir ese mismo comentario a la página web del diario internacional The Nation.
Por último, consultamos a un amante de la lírica y músico frustrado sobre el rumor que se corre por la reventa de butacas, a lo que contestó, “sabemos que hay abonados al Cervantes, del Avenida, y del Teatro Argentino de La Plata que estuvieron hostigando a compañeros para que aflojen y le dejen el lugar, pero no le vamos a dar el gusto a esos turros. Hoy el teatro es tierra de nadie, es un terreno baldio, así que vamos por la toma indiscriminada de butacas. Van a tener que desalojarnos con tanques hidrantes y un recital de Damas Gratis y Vicentico juntos haciendo playback”, concluyó el aficionado, al tiempo que contaba la plata por la venta del violín que jamás aprendió tocar.