Mirá! el último video de Bin Laden

Gracias a los contactos de Thudor Pópovich tenemos la posibilidad de presentar el último pedido de Osama Bin Laden.

Bin Laden Muerto Telesur

Era domingo a la noche y Bin Laden había terminado de ver “Cricket Para Todos”, en el campeonato Clausura Alí Jinnah. Estaba aliviado porque ya no tenía que soportar la publicidad oficial que a cada rato promocionaba los 135 años del nacimiento del gran descolonizador, cuando se acordó del programa que le había recomendado su amigo Thudor Popovich, que ese día lo había llamado para que grabara un spot pidiéndole a la cadena de canales Al Jazzera que incluya en su grilla a Telesur.
Apenas unas horas antes de que Baraka Obama saliera en cadena mundial para anunciar que su Ejército de Liberación Democrática se había cargado al mismísimo líder de Al Qaeda, éste se encontraba en su casona pakistaní, recontra hinchado las pelotas porque ya había empezado el programa “Dossier”, en la señal venezolana Telesur, y todavía no lograba sintonizarlo con su televisor HD de 85 pulgadas que sacó en 50 cuotas, en Hammad Garcharino, para el mundial de fútbol del año pasado.
Los minutos pasaban y Bin Laden seguía pidiéndole a uno de sus soldados que apuntara bien la antena hacia el sudoeste y la budinera al noreste. “Ya lo voy a agarrar al ferretero ese que me chamuyó con que iba a poder ver todos los canales del mundo con esa garcha de antena”, dijo Osama malhumorado, mientras comía las torrejitas de arroz que le había preparado una de sus jermus. Pero no había caso, era más fácil sintonizar el Venus Al Jazzera que mirar la señal venezolana.
En un arrebato de bronca, Osama hizo volar por los aires la fuente con torrejitas y se calzó al hombro una ametralladora que sacó de entre los almohadones del sillón. “A ver, che, bajate de ahí y quedate al lado de la tele mirando si agarra la señal”, le dijo Bil Laden a su soldado, que bajó temeroso por la escalera. Cuando llegó frente a su líder, éste le asestó un castañazo en el pañuelo envuelto que llevaba en su cabeza. Osama acomodó en la espalda la ametralladora, subió la escalera, se trepó por el techo, y miró el cielo estrellado de la noche pakistaní.
Ahí estaba, colgado del caño que sostenía la antena universal, pelando los cables con uno de sus cuchillos, cuando un detector satelital de barbas terroristas del imperio yanqui descubrió que había dado con el paradero de su ex aliado, y fue cuestión de segundos para que un avión caza no tripulado diera con su objetivo. Esa fue la última vez que Bin Laden intentó corregir el curso, no ya de la Historia con mayúscula, sino de una señal televisiva. Lo demás es historia, con minúscula, conocida.

Dicen que Osama está comiendo chivitos en el Parque Rodó

El mismísimo Barack Obama desde la Casa Blanca dio la orden de que la noticia no se dé a conocer. Roberto Johnson y Johnson fue elegido por el violento Nobel de la Paz para desviar el foco de la información y todos nos comamos la galletita de que habían matado en Pakistán a Osama Carrio Laden. Pero una prostituta de Villa Celina, a la cual le contrató sus servicios nuestro analista internacional, destapó la olla.
“Roberto me pagó para que tengamos sexo. Fuimos a un hotel en Constitución, se lo notaba muy nervioso. En un momento se quebró y comenzó a llorar como un niño”, relató la joven de rostro símil al ex zaguero central de Racing Gustavo Costas.
Una fuente de la comisaría 24 de la Boca, en la cual la trabajadora radicó la denuncia, nos vendió la declaración a cambio de un póster del Pelado Moner con la camiseta de Huracán.
Estos son los datos más sobresalientes que contó Roberto a la joven:
“Osama vive en Montevideo en el barrio de Parque Rodó. Los vecinos dicen que todo el mundo sabe quién es pero no lo buchonean porque es muy buen tipo y ya lo sienten un charrúa más”.
“Todas las mañanas se toma unos mates con sus 108 esposas, le reza a Sebastián Washington Abreu y sale a caminar por la Rambla Presidente Wilson. Es muy tranquilo y se la pasa recibiendo a sus amigos a los cuales agasaja con unos ricos asados. También no para de clavarse unos suculentos chivitos en La Pasiva de la esquina del Palacio Municipal”.
“Se irrita un poco y empieza a putear en un idioma raro cuando pasa algún plancha o como dicen ustedes los argentinos pibe chorro y le grita: “Eh turco puto aguante el Carbonero, Bolso no esistis. El líder de Al Qaeda es fanático de Nacional”.
“Después es un tipo muy tranquilo. Ah, eso sí, cuando suena Tabaré Cardozo en la radio le tira con un rifle al aparato, nadie sabe bien por qué”.

Crece el repudio contra la naturaleza

Las principales figuras de la humanidad salieron a repudiar con fuerza el escandaloso accionar de la Naturaleza, que decidió crispar el panorama internacional desatando tsunamis y terremotos al por mayor.
“Las fuerzas de la Naturaleza han tenido una actitud que rozan la crueldad y el descaro. Como jefe mayor de la humanidad en la Tierra, expreso mi abominación contra su conducta de los últimos días y le declaro la batalla a los tsunamis y el terremoto”, declaró el presidente norteamericano Barack Wanama.
En el bunker del mandatario, de todos modos, reconocen que la catástrofe natural les vino como anillo al dedo de Nery Pumpido. “Nos cae en un momento bárbaro. Veníamos muy complicados en el frente interno y también se nos estaba enquilombando en Egipto y Libia. El tsunami en Japón puede ser nuestro salvavidas, si lo sabemos aprovechar. Además es gratis, porque declarándole la guerra a la naturaleza no corremos el riesgo de que los hippies chic de California y Nueva York se escandalicen después cuando vean los muertos de nuestros marines”, explicó una altísima fuente del presidente que por unos días despertó esperanzas en el progresismo palermitano, que lo supo ver como un nuevo Chacho Álvarez en versión más morocha.
También el tenista recuperado Juan Martín Del Potro se manifestó con dureza contra la Naturaleza: “Es impresionante lo que está pasando en Asia, pero mientras no venga para Indian Wells está todo bien loco”.
Por su parte, la estrella pop delaruista macrista lombardista conocida como Shakira hizo saber a los medios que está dispuesta a hacer un recital benéfico para juntar petróleo para el país nipón, siempre y cuando le tiren un diego para mantener a su ex novio. También Alejandro Sanz mostró su resolución bajarse de la interna radical e intervenir en cuanto concierto solidario se organice, siempre que no haya cantantes pacochavistas en la grilla.
Pero, ojo, la vocera de la Madre Naturaleza para la región Cono Sur, la actriz y cantante Natalia Oreiro los paró a todos en seco y afirmó: “Sigan jodiendo con el medio ambiente, que ella se va a encargar de corrernos a todos a cachetadas”. Atenti.

Después de aplastar a todos los rebeldes, Khadafi vendría a hacer política al conurbano

El diario de intereses extranjeros The Nation advirtió hoy que el líder libio Muamar Khadafi planea desembarcar en el conurbano bonaerense después de hacer saltar por los aires a todo aquel que se disponga a desafiar su poder. El hijo del líder rocker,Saif al-Islam Khadafi, aclaró que “Nunca jamás nos rendiremos. Nunca daremos la bienvenida a la OTAN, nunca jamás daremos la bienvenida a los estadounidenses aquí. Libia no es un pedazo de una torta ni un bizcochuelo Exquisita, esponjoso y relleno de dulce de leche”.
En la entrevista con la BBC, el hijo del tipo sacudió: “Quienes quieran apoyar a la milicia, que lo hagan, pero les advierto desde este momento de que van a perder. Y a los franceses que vengan los vamos a untar con margarina y sal y nos los vamos a comer doblados en cuatro”.
Pero reconoció que después de pasarles el trapo a los rebeldes, Khadafi o Khaddafy o Gadafi –que son todos el mismo tipo- planea tomarse unas vacaciones en el poder libio. “Y me va a dejar a mí, así que no empiecen a joder con las internas como los radichetas”, se paró de manos su hijo.
El joven Saif Al.Islam admitió que su padre está en conversaciones con Mario Ishii para hacer política en el conurbano bonaerense. “Necesita nuevos desafíos y la verdad es que José C. Paz es un buen lugar para encarar cosas nuevas. Y el Japonés ya está cansado de aplastar a la oposición a través del voto y podría venir para acá, que tenemos otro tipo de mecanismos más interesantes”. Aunque también podría concretar la meta que persigue desde hace más de cuatro décadas y reemplazar a Keith Richards como guitarrista de los Stones. O, al menos, suplantar a Johnny Depp haciendo de Richards en Piratas del Caribe. Todo esto, claro, según informa The Nation.