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La ciudad que se viene: Parque temático en 3D para protestar




El Licenciado/a Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo y ahora asesor de Horacín Garcheta, se encuentra explicándole su plan para que Buenos Aires deje de lado el conflicto y el caos de tránsito por culpa de tres gatos locos que cortan las calles de la ciudad, mientras Garcheta arregla para jugar al pádel con el Chipi Ritondo por mensaje texto.

“Pensamos en que el lugar más representativo para la protesta social es la Plaza de Mayo, así que ya estaríamos mandando a reacondicionarla. Lo primero que se nos ocurrió fue el nombre, se va a llamar “Arde la ciudad” porque es un tema bien bien Pro, y además ya estamos mandando a imprimir las tarjetas magnéticas de prueba, para que el que quiera reclamar algo le cargue crédito en cualquier kiosko. La idea sería que todos accedan a este beneficio de levantar la voz y pedir por lo que creen que es justo, porque queremos una ciudad inclusiva, pero sólo en el parque temático. La entrada general sería de 10 pesitos, imaginate si Tecnópolis metió un millón de personas en una semana con que vengan la mitad a 10 por cabeza, en dos años eliminamos el ABL. Que quede claro que también pueden acercarse la gente del conurbano, o de otras provincias, y que ya no va a hacer falta que anden viajando en tren y subte con las banderas enrolladas, con lo incómodo que es, porque cuando lleguen al parque tendrán las banderas que quieran con los carteles más creativos. Van a poder venir los troskosecundarios, los metrorenegados, los que quieren legalizar el faso, el gremio de punguistas de Constitu, los abrebalijas de Ezeiza, colectiveros sensibles, todos todos van a poder reclamar lo que se les ocurra.

El primer parque temático de la protesta en 3D del mundo estaría dividido en tres zonas: Recepción, Protesta, Festejo.

La Recepción: Sería como la parte más burocrática, uno tiene que apoyar la tarjeta en la máquina (medio que choreamos la idea del SUBE que está en las estaciones de trenes), si tiene crédito se abren las puertas del parque, si no tiene crédito baja del techo una bota gigante y le da una patada afuera (esto igual se puede ver), y si a alguien se le ocurriera protestar afuera del parque caen los metropoles en sus camionetas de negro y blanco…y bueno ahí seguiría su curso legal. Después de llenar un formulario en una pantalla táctil con todos los datos, entregaríamos unos anteojos 3D Ray Ban (porque también son bien Pro), y el plano que cada uno arma según sus preferencias.

Ejemplo de formulario:

Rama productiva: Afiladores de cuchillos de Gonzales Catán Motivo de la protesta: escases de trabajo Funcionario al que quisiera humillar (marcar Público o Privado): Director del diario Muy Tipo de humillación: Pasarle la piedra de afilar por los dientes de adelante Calle que quiere cortar: 9 de julio y Avenida de mayo Cantidad de compañeros: 15 Si son menos de 10.000 tiene la opción de multiplicar compañeros: Si Cantidad de columnas que quiere lo acompañen (hasta 20): 20 ¿Necesita carteles o pancartas?: Si Música de fondo: Música celta con flauta de afilador…Y así hasta armar todas las preferencias. Cuando la persona está repodrida y bien caliente de tanto llenar datos, una fila de muñecos de puching-ball con la cara de Mauricio Macri le dirían en coro “Vos también sos bienvenido”. Ahí el que protesta se puede desquitar un poco con el Papu dándole patadas, piñas, lo que quiera, pero el muñeco no se caería nunca (esto sería como subliminal). Entonces el que protesta ya se mete con otra adrenalina a la sala 3D.

Sala de protesta: Cuando ingresen los recibiría una pantalla de 360°, así que te das vuelta y seguís viendo pantalla para donde mires, que cubriría todas las paredes, y ponemos un video en 3D con 20 columnas de afiladores que marchen con sus bicicletas haciendo sonar las flautas por una 9 de julio virtual. Ahí los 15 afiladores empezarían a sentirse parte de un movimiento obrero con millones de personas que los apoyan. Ponemos a cada afilador en 3D a tocar redoblantes o bombos, canten alguna marchita o canción de cancha. Al rato estos dejarían los bombos para pasarle la piedra de afilar al director del diario Muy, todo virtual, obvio. Cuando se cumplen los 30 minutos por turno, los afiladores 3D se pueden convertir en el Papu Macri que les diga algo así como “Yo te escucho”, “Quedate tranquilo”, alguna frase así como esperanzadora. Ahí antes de salir, se apagan todas las luces y les ponemos un video con fotos de afiladores famosos y la canción “En el país de la libertad” de León Gieco, que va a provocar un lagrimón a más de uno. Cuando termina la canción y ya los tenemos doblegados, se cierran las puertas de la sala y los mandamos a la siguiente etapa. Les ponemos una voz de locutora para que dejen los anteojos 3D en canastos que tienen a la salida, y que diga algo así como “Prepárese para vivir una experiencia única”.

Festejo: El tramo final del recorrido estaría diseñado especialmente para que cuando salgan ni se acuerden por qué protestaban. Ahí tiramos un poco de humo por abajo de la puerta de Festejo, ponemos de fondo Vangelis, unas luces con láser que se muevan para todos lados, y hacemos que se levante despacio para que los coma la ansiedad. Cuando se termina de levantar hacemos explotar todo con papeles picados, globos y el tema “Arde la ciudad” de La Mancha de Rolando. Entonces los que protestan se lanzarían corriendo a los distintos juegos o atracciones. Pondríamos un “Tobogan de agua y bronca”, la “Montaña rusa de la injusticia”, el “Trencito de la indignación”, también habría peloteros, inflables y camas elásticas. Después un salón de baile con toda la estética del Pro, pantallas gigantes, hologramas, y todavía estamos pensando si poner shows eróticos, para hacer una especie de Pinar de Rocha, como cierre de la protesta, pero eso lo estamos viendo. ¿Qué te parece Horacio?”

Cuando termina de contarle todo a Horacín Garcheta, Bengala se manda un trago largo de soda que venía con el café porque se había quedado sin vos, y el jefe de ministros le dice “disculpame Bengala, estaba con el Chipi Ritondo ¿qué me decías?...”

Papita Ratzinger baraja presentarse a Jefe de Gobierno


Así lo anunciaron en perfecto off de record las fuentes más afiebradas cercanas al Sumo Pontífice. Al tiempo que lamían culitos de porcelana para después llevárselos a la entrepierna, las fuentes aseguraron que hay muchos sectores del electorado porteño que están buscando una figura fuerte, que no titubee y que acabe con el mal.
Otra fuente que se fregaban contra un San Pedro de chocolate bariloche afirmó: "sabemos que hay actores y sujetos sociales de la Capital que no se sienten representados ni por Mamu Macri ni por Pepino Solanas y menos por los judíos blasfemos como Heller, Telerman, Filmus y Bergman".
Otrísima fuente sentada sobre la parte superior de un crucifijo al que le sacaron punta, aseguró que "claramente, el tacherismo cree que Mamu es un flojo, que no reprime como debería. Los votantes de la interna de Rodríguez Saa-Duhalde nos dejaron un claro mensaje: hay que recuperar el espíritu de Cacciatore y nadie está recogiendo ese guante, que muchos pedimos a gritos".
Por otra parte, una fuente que bebía semen de toro de un florero, recomendó que "además hay que limpiar definitivamente de rojillos, los colegios secundarios, las universidades, las plazas y los boliches trans. No puede ser que uno quiera vivir una aventura sexual diferente y se encuentre con un tipo que después de fifar te hable del PTS o de la yegua montonera".
Como para completar el concepto, otra fuente eclesial, que escupía termómetros por el ano sentenció: "creo que el hombre es el Papita Ratzinger. No cabe la menor duda. Pero ojo, no sea cosa que después vengan a llorizquear hasta los más fachos pidiendo garantías y derechos humanos a los cagatintas, porque Papita Ratzinger no es hombre de recular ante nada".

La Metropol custodiará peloteros y areneros


Tras días de arduas negociaciones, gestiones, operaciones, deliberaciones y partidos de play station, finalmente el Mamu Macri y su escuadrón diabólico consiguieron consensuar una misión específica y de gran utilidad para la comunidad porteña como es la custodia de peloteros y areneros.
"La tarea sabemos que requiere de un alto grado de calificación, audacia, disciplina y entrega. Pero estamos convencidos que esta vez podemos lograrlo", aseguró uno de los más prolíficos asesores de Mamu Macri, mientras le asestaba golpes con un bate de beisbol a Rodríguez Larreta para intentar enderezarle la cara.
En tanto, otro finísimo asesor en seguridad del mismo Macri dijo que la boludez del choreo, el narcotráfico, los asesinatos, la trata de personas y la represión violenta a manifestantes es parte de la vieja política. "Hay que ir por lo nuevo, por lo que se viene. Hay que cagarles la vida bien de pendejitos", remató el finísimo asesor.
Por último, un primo de Bengala Negra, especialista en varios temas y asesor a medio tiempo, dejó trascender que para una tarea de semejante responsabilidad la Metropol contará con un arsenal de armas de diverso calibre para combatir el delito en areneros y peloteros, y erradicar el accionar de las bandas de niños delincuentes y politizados.

Se viene La Krieger Vasena


“Hasta hace pocos años éramos lo joven, lo nuevo, lo moderno, lo más in de lo in. Y ahora nos están pasando el trapo en Facebook y en Twitter. ¿Me querés explicar qué pasa, Jaime?”, le imploró Mauri Papu Macri.
El súper asesor, que está preparado para, en cualquier momento, cuando le prometan un poco de tarasca, pasa a jugar en las filas del proyecto nacional y popular, se paró, enchufó su I Pod al proyector, abrió el power point que tenía preparado, y le empezó a explicar: “Sabés qué pasa, que te dormiste mucho, chabón. Estos tipos están multiplicando agrupaciones de La Cámpora como si fueran canchas de paddle en los 90. En esquina que te parás, te aparece un grupito nuevo. Son la moda del momento, las pibas van porque hay pibes, y los pibes van porque dicen que están las minas más buenas. Y encima a vos el año pasado se te ocurrió andar peleando con los estudiantes de la secundaria. Qué querés que te diga, Papu, estoy con vos porque sos el que mejor me paga”.
“Ah, entonces tenemos que armar algo nosotros, una agrupación parecida”, reflexionó Mauri con perspicacia.
“Busquemos algún nombre bien copado, que contagie a los pibes, algo bien representativo de lo que queremos”, siguió el jefecito de gobierno.
Desde el fondo, y con el blackberry en la mano, el Licenciado Bengala Negra, su ministro de Espacios Aéreos y Afines, sacudió: “Ya lo tengo: La Krieger Vasena. Te va? Tiene doble apellidos, se llamaba Adalbert, da bien british, vamos a reventar de militancia los colegios privados de Belgrano. Y hasta podemos poner un pie en San Isidro”.
Macri le devolvió: “Sos un maestro Bengala, pero quién es?”.
Bengala respondió: “Pregúntale a tu viejo, que te va a saber responder. Fue un genio, ministro de Economía de Aramburu y Onganía. Fue un pionero. Suspendió los aumentos salariales por dos años, reventó las economías regionales, provocó el Cordobazo. Además devaluó el peso un 40 por ciento en el 66, y con eso le tiramos un guiño al Cabezón”.
Con los ojos azules brillosos de la emoción, Papu le agradeció a Bengala con un chupón en la pelada. Y, sin querer, se olvidó el bigote postizo en la azotea de su ministro.

Ni Garquetta ni Gaby


En el Pro no paran de poner cada vez mas obstáculos en las calle de la ciudad del hijo de Franco pero también se mueven arduamente para definir quién será el futuro candidato a Facho de Gobierno. Con ese objetivo, Mauricio organizó un evento para los militantes del PRO, al cual asistieron muchos pelados y señoras con colágeno en sus labios. Ante el centenar de presentes expusieron sus ideas Rodríguez Garqueta y Gabriela.
El pelado propuso entre otras cosas:
-Copiar el modelo de tránsito de Nepal. Es decir, calles sin semáforos y que cada uno vaya por donde le guste.
-Patentamiento de sillas de ruedas, para acabar con los sillachorros.
-Cerrar la Estación Constitución y demás lugares por los que entre la gente de provincia a Capital.
-Sacar el plan Sushi para Forros, con el fin de que todos los habitantes de las comunas más top coman sushi por un dólar.
-Poner en venta los barrios de Parque Patricios y Soldati.
La señora de las tintorerías prometió:
-Construir cinco centímetros de subte por año.
-Cerrar los lugares que tratan la calvicie.
-Poner en el canal de la ciudad un programa al estilo 6,7,8 conducido por Baby Echecopar y grandes panelistas como Laura “Tontita” Azcurra y Marcelo Palacios.
-Cercar con alambre electrificado los límites de la Capital con Gran Buenos Aires.
-Poner parlantes con música re linda en las calles para vivir en una ciudad re pero re feliz.
Entre tantas boludeces y boludeces, el niño Mauricio entró en crisis y subió al escenario. “Basta, basta necesitamos algo popular, un poco de humo de choripán. Algo para acercarnos a los sectores más grasas que viven en la ciudad. Así que lo siento, ni Garqueta ni Gaby tienen chances. Ya tengo el candidato: es un tipo de barrio, un ganador, adonde va hace milagros”, sacudió.
“Pasa, Ricardo”, gritó.
Los presentes se miraban sin entender quién era Ricardo. Alguno pensó en López Murphy. Otros, en Arjona o Montaner. Hasta que lograron ver al salvador. El petiso con pinta de garca y barba candado tomó el micrófono: “Soy el salvador de todos ustedes, ya hice milagros en Rosario, saqué del fondo del mar a Sergio Massa, en la Paternal me adoran y ahora le estoy hundiendo el club a Kaníbal Fernández”. Los aplausos explotaron y Mauricio levantó el brazo derecho de Ricardo Caruso Lombardi, que emocionado gritaba: “los que quieren un el lugar en el gabinete que vayan hablando con mis asesores el tema de la cometa”.